Bancuri pe mess

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credc ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

A doua zi de Crăciun, preotul unei biserici se uită la scena Naşterii şi observă că Iisus lipseşte dintre statuete. Când iese afară, vede un băieţel cu o maşinuţă roşie în care era aşezată statueta pruncului Iisus.
„De unde ai luat statueta asta, micuţule?“, îl în­treabă preotul.
„Din biserică“, zice băieţelul.
„Şi de ce ai luat-o?“
„Cam cu o săptămână înainte de Crăciun, m-am rugat pruncului Iisus şi i-am promis că, dacă-mi va aduce o maşinuţă ro­şie de Crăciun, el va fi primul pe care-l voi plimba cu ea!“

MCGOGOO.RO/

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12 -
- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta.Profa incepe: -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna! Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!
Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi ...



[Banc trimis de: Rodica ]

Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: raspandaku]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
− Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
− Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: − In orice caz, avea ditamai pula!!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie

patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare

vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft

stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului

barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare

barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie

barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie

job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning +mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si faraplata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet

femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat

elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Mircea Gherghe]

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...



[Banc trimis de: andreina]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :-Ce ati facut in pauza ?Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara gresealacuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune :
" merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

-Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?
Multumesc, Luis.
- Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor,
Mos Craciun


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: skimpy punkD ]

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de:DJ RADU ]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"...




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de:Gilbert ]

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs !?



=============


[Banc trimis de: Kestoru]

Vecinii familiei Bula au un nou-nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si da cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama: - Da, vede bine. Dar... de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ] Mika