Semăna cu Zorro

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Pînă nu devine obligatorie...


Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.

- Datorită homosexualităţii...

- Cum aşa?

- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege.

Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

fire de păr


Q: Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex?
A: cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de:... ]

Ai să ţi-o tai singur!

Doi indivizi: un sadic şi un homo! Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni! Văzura ei o fabrică parasită şi se refugiaseră în ea!
H: Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
S: De exemplu?
H: Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
S: De acord!Începu homalăul să-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la faţă-30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, H se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am facut plăcerea, acum urmezi tu!S
adicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cît de departe putu! Sadicul luă un fierastrău în mînă şi venea spre Homo!
H: Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
S: Mu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Janos e ungur

- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
-Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Khavatari ]

Dar eu numai azi am aflat

Ion îşi ascuţea coasa, iar vecinul lui, Janos, îl întreabă:
- De ce ascuţi coasa aia?
- Mă Janos, eu vreau să te omor.
- Eşti nebun, ne cunoaştem de 20 de ani, nu am avut nimic de împărţit, ce-ai cu mine?
- Mă, e adevărat că voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Aşa e, dar eu numai azi am aflat.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Am visat ceva frumos


Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:

- Am visat ceva frumos.

- Ce, mă Janos?

- Că am fost în Bucureşti!

- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?

- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Pantofii mei...

Doi tipi la WC-ul public.
Unul îl întreabă pe celălalt:
- Nu eşti cumva născut în Iaşi?
- Ba da, răspunde celălalt.
- Şi nu cumva ai fost circumcis cînd aveai trei zile?
- Ba da.- Şi nu cumva pe doctor îl chema Vasilescu?
- Ba da. Dar de unde cunoşti toate astea?
- Păi totdeauna doctorul Vasilescu face o tăietură la 6 grade şi, din cauza asta, te pişi pe pantofii mei.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de:... ]

culmea minciunii


culmea minciunii:

Sa-i spui surdului ca ti-a zis mutul ca orbul a vazut schiopul cum fugea dupa chel ca sa il traga de par.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: malachiso ]

Barbatul si Femeia


Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE


Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul


Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA


Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI


Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA


Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA


Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP


Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Ziua mea de nastere





- Nu mai astepta, aici autobusele merg numai la sarbatori, - se adreseaza o matusa catre o blonda.



- Pai astazi e ziua mea de nastere.






=))






Daca mai aveam un leu,ai fi fost verde acum ...

Un barbat intra intr-o farmacie.
"As dori,va rog,un prezervativ !
"De care ati dori? verde,ori negru ?"...
"Pai care e mai ieftin?" intreaba omul."
Cel negru,l a 2 lei...cel verde costa 3 lei.
"Ok, dati-mi unul negru" ...Dupa 9 luni,i i naste sotia un baietel...negru. Creste copilul si pe la 7 ani isi intreaba tatal:
"Tati,dar de ce voi,tu si mami sunteti albi,iar eu sunt negru?"..se scarpina omul in cap si ii raspunse sec:"
Tot ce-ti pot spune, fiule, e ca daca mai aveam candva un leu, ai fi fost verde acum !"

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: malachiso ]

Ce mananci?

Incercand sa o agate un barbat intreaba o femeie:
- Draga ce manaci de esti atat de frumoasa?
- Banii prostilor

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc auzit de la Avocatul Florescu: ]

Q: De ce dolarii sunt verzi?
A: pentru ca i-au cules evreii mai devreme


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc auzit de la avocatul Florescu: ]

inca un banc pe mess de la Mika


Mika Mika:
Intra un barbat intr-un WC public. Era rosu tot la fata, nu stia cum sa se descheie mai repede la pantaloni...dar deodata vede un anunt pe peretele din fata :
,,Uita-te in spate”… se intoarce asta si vede alt afis:,
,Uita-te in stanga”…
se rasuceste spre stanga, alt anunt:,
,Uita-te in dreapta”… disperat, se rasuceste spre dreapta:
,,Da’ caca-te odata, nu te mai fatai atata !!!”

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika mika mikutza Bestiuza]

Pe tine te agita...


Mika Mika:
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele.. - Trei?… - Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?…. - Nu - Raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mikutza ]

Nu vorbim

Mika Mika:

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
-Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
-Nu ba, suntem certati si nu vorbim. ..




http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika: ]

Diabet...


Mika Mika:

Doua fete de 11 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele: - Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?

- Da nene. Si se conformeaza.

- Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?

- Bine nene. Si din nou se conformeaza.

- Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?

- Da nene.

La care cealalta plictisita:

- hai sa mergem ca pana te fute asta dai in diabet


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika MIKA ]

Pui congelat...


Mika Mika:

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba:

-Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???

Papagalul:

-Bey varule ... tu sti cat de greu este sa cracanezi pui congelati... ???!!!





[Banc trimis de: Mika Mika ]

Banc cu unguri tot de la Mika


Mika Mika:


Se insoara ungurul cu o romanca. Tatal ii da ultimele sfaturi pentru noaptea nuntii:

"Auzi Istvan fiule, cand ajungi cu mireasa acasa, o iei in brate si o treci pragul, ca sa vada ca unguru-i puternic. Apoi,o arunci in pat, sa vada ca unguru-i mandru. Te dezbraci, sa vada ca unguru-i si frumos! Dupa aia, stii tu ce sa faci, da?".

A doua zi, dupa noaptea nuntii, tatal il intreaba cum a fost. Istvan raspunde:"Am luat-o in brate sa vada ca unguru-i puternic, am aruncat-o in pat sa vada ca unguru-i mandru, m-am dezbracat sa vada ca unguru-i frumos si apoi m-am masturbat in fata ei!".

"Pai de ce mai tampitule ai facut asta?".

"Ca sa vada ca unguru-i independent si autonom!"


Casnicie moderna


1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:'intr-un loc unde nu am mai fost demult'.I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: 'In lac'.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: 'Sunt in intirziere pt. gunoi?' Soferul i-a raspuns: 'Nu, salta inauntru!'
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat 'Ce e pe televizor?', iar eu i-am raspuns: 'Praf'.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Luminita]

La ce folosesc barbatii postit-ul






http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Luminita]

Teoria managementului


COMPANIE AMERICANA> Ai doua vaci.> Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte> cit pentru patru.> Esti surprins cand vaca moare.> >

COMPANIE FRANCEZA > Ai doua vaci. > Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.> >

COMPANIE JAPONEZA> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici> decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.> Apoi creezi imagini animate inteligent ale vacii, numite Cowkemon,> si le promovezi la scara globala.> >

COMPANIE GERMANA> Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,> Sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.> >

COMPANIE BRITANICA> Ai doua vaci.> Amandoua sunt nebune. > >

COMPANIE ITALIANA> Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. > Pleci in pauza de pranz sa te relaxezi putin.> >

COMPANIE RUSEASCA> Ai doua vaci.> Le numeri si afli ca ai 5 vaci.> Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.> Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.> Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.> >

COMPANIE ELVETIANA> Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.>
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. > >

COMPANIE INDIANA> Ai doua vaci.> Te inchini la ele.>>

COMPANIE CHINEZA> Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.> Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si> arestezi reporterul care a publicat cifrele.> >

COMPANIE ROMANEASCA> Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,> mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Luminita]

Eu maine dimineatza ma duc la munca. Tu nu!

Bula se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Bula ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord. Peste 6 ore, Bula se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Bula, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. crezi ca am mai putea sa mai facem dragoste inca odata ? Nevasta-sa se ridica revoltata si ii spune :
-Auzi Bula eu maine dimineatza tre sa ma scol sa ma duc la munca , Tu nu!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Only One k1ll3r]

Premiantii, tata, premiantii...


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa. si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie.
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac:
- Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cine le-o f*te p-astea? - Premiantii, tata, premiantii !!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Only One k1ll3r]

tu tii cu ursul

Era Bula la scoala si avea o inspectie. Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns. El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.Profesoara raspunde ca da.Se duce el si intreaba:
- Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula:
- Fug!
Inspectorul spune:
- Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac !
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul

http://mcgogoo.blogspot.com
[Banc trimis de: Only One k1ll3r]

NU O SA TE UITAM NICIODATA.....

: Doua blonde mergeau prin cimitir.La un moment dat le veni sa isi faca nevoile personale....culmea la amandoua odata.Isi termina treaba,prima foloseste pentru sters chilotii dupa care ii arunca pe o cruce.A doua foloseste o pamblica de pe o coroana...........A doua zi barbatii stateau si discutau la carciuma......Primul zise: - Cred ca sotia mea ma inseala.Ieri a plecat cu bikini pe ea si a venit fara ei.Celalalt spuse: - Cred ca asta nu este nimic.A mea a venit cu o pamblica lipita de fund pe care scria: NU O SA TE UITAM NICIODATA.....FRATII POPESCU!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Only One k1ll3r]

tipuri de salarii in Rominia

1. Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
2. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
3. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
5. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
6. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
7. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
8. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
9. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
10. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Tu de care ai?

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Luminita]

CUVINTELE CELE MAI UZUALE PE CARE LE FOLOSESC FEMEILE

> BINE
> Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa
> incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
>
> CINCI MINUTE.
> Daca se imbraca, inseamna 'o jumatate de ora'.
> Totusi, 'cinci minute'chiar inseamna 'cinci minute' daca tocmai te-a mai
> lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
>
> NIMIC
> Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna
> 'ceva' si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu 'nimic', se
> termina de obicei cu 'bine'.
>
> DA-I DRUMUL
> Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
>
> OFTAT ADANC
> De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala
> adeseori ignorata de barbati. Un 'oftat adanc' inseamna ca ea crede ca
> esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine
> pentru 'nimic'.
>
> FOARTE BINE.
> Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe
> care o femeie i le poate spune unui barbat.
> 'Foarte bine' inseamna ca ea se va gandi mult si
> bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
>
> CUM VREI
> Este felul unei femei de a-ti spune 'du-te dracului!'.
>
> MULTUMESC
> O femeie iti spune 'multumesc'. Nu-ti mai pune
> intrebari. Doar raspunde 'cu placere'.

http://mcgogoo.blogspot.com

[ Banc trimis de: Luminita ]

Vina si pacat

-Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Luminita]

Autentice anunturi romanesti


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.


Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.


Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.


De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.


Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.


Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.


Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.


Vand pat pentru copil cu picioare de fier.


Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.


Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.


Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.


Vand masina de cusut mana si picior.


Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.


Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.


Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.


Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.


Ofer loc de veci liberabil prin schimb.


Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.


La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.


Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.


In diverse localuri si pravalii: Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!





Confectionam costume de dama la proba adoua.


Croim rochii pentru dame de lux!


Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.


Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.


Maxime
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura...

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii...

Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche...

Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate...

Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea

Mama prostilor e mereu gravida...

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Luminita]

par uscat - par ud

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

http://mcgogoo.blogspot.com

[autor: ]

50 de dolari

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


http://mcgogoo.blogspot.com

[autor:... ]

alt Dictionar

Arhitect:
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;

Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;

Belladonna:
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;

Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;

Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;

Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;

Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;

Dragoste:
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;

Durere de cap:
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist:
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi;

Fidelitate:
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;

Indiferenta:
Atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca "se lasa greu";



Intelectual:
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;

Munca in echipa:
Posibilitatea de a da vina pe altii;

Nevasta:
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;

Nimfomana:
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;

Prieten:
Definitia unei persoane de sex opus care are acel "Nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;

Preot:
Cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui, care ii spun "domnule";

Programator:
Cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;

Psiholog:
Cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;

Statistician:
Cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;


http://mcgogoo.blogspot.com

[autor: ]

Traisca Romania!

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....


http://mcgogoo.blogspot.com

[autor: McGogoo]

Blonde si Ferari


O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...


http://mcgogoo.blogspot.com

[autor: McGogoo]

Evrei, zahar si faliment

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...


http://mcgogoo.blogspot.com

[by: McGogoo ]

Publicitate, schimb de linkuri, schimb de banere

Vrei sa apara banerul tau aici?
Vrei un schimb de banere?

contacteaza-ma
http://mcgogoo.blogspot.com/

[PUB ]
Petitie Online pentru Gratierea pedepselor sub 5 ani











Primarul sectorului 3 Liviu Negoita: obiect de anticariat :D





Baga-mi-o in fund...

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

[McGogoo]

http://mcgogoo.blogspot.com

Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?

Anonim
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

http://mcgogoo.blogspot.com

Mika Bestiuza recidivista


Mika : Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac... - Vezi, asa patesti daca bei apa!


http://mcgogoo.blogspot.com/

Banc cu evrei

"care e cel mai scurt banc cu evrei?"
"n-am"

http://mcgogoo.blogspot.com

perdele...

theo_nebanzai_man

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

McGogoo's Hell: Suburban Philosophy

banc de la danger_boy

danger_boy_
Un tzigan intra intr-un bar. Se aseaza la o masa si comanda. Chelner, un rom aici! La care chelneru...Te-am vazut da-te dracu !

Fuking indian ... o_O

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:> >
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile.
Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...

Tot Cristian Matei: Google in 20 years



Well ... maybe is advertising but...i hope NO!

DICTIONAR ROMÂN-ROMÂN

> > DICTIONAR ROMÂN-ROMÂN> > >> > >

ACRU - Unitate de mãsurã a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si osoacrã de 5> > >> > >
A GENERALIZA - Verb mai mare în grad decât a coloneliza> > >> > >
CIMBRU - Marcã postalã din Banat> > >> > >
CONTRADICTIE - Ceva împotriva dictiei, spre exemplu cãlushul.> > >> > >
DOGMÃ - Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?"> > >> > >
EXTRACTOR - Fost tractor la C.A.P.,actualmente piese de schimb înTurcia> > >> > > EVADAT- Rãspuns pentru "Cine ti-a dat tie mãr, Adam?"> > >> > >
FÃSHI - Îndemn adresat celor mici> > >> > >
FURCULITÃ - Mãrturisire fãcutã în instantã> > >> > >
GHINION - Variantã moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"> > >> > >
MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri> > >> > >
NASTURE - Plasture pentru nas> > >> > >
PLASTURE - Nasture din material plastic> > >> > >
SARCINA - "Dupã cum arãti, ar trebui sã sari> > > si prânzul!"> > >> > >
TRACTOR - Actor cu mult trac> > >> > >
TZURTZUR - Sunetul soneriei, iarna> > >> > >
BIRMANIA - Predispozitie maladivã al unui ministru de finante de apune noi taxe si impozite> >
HAITI - Grupuri de lupi flãmânzi care bãntuie prin judetulBotosani> > >> > >
LIBERTATEA PRESEI - Privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare> > >> > MOLIERE - Cutiute în care se pãstreazã naftalina> > >> > >
POLITIA CÃLARE- Echipaj al Politiei care se ocupã cu violurile> > >> > >
AMPULÃ - Amintiri din tinerete> > >> > >
GARGARÃ - Boalã parlamentarã> > >> > >
GHERILÃ - Mos simpatic care dãruieste copiilor din Gaza cadouri:mitraliere, pistoale, grenade, mortiere> > >> > >
LESINÃ - Pe unde merge le tren> > >> > >
NASOL - Amintiri despre viitor> > >> > >
RATEU - Pateu din carne de ratã> > >> > >
TUTUN - A-armã de-de-de- a-a-artilerie> > >> > >
AIUREA - Loc bine determinat spre care ne îndreptãm> > >> > >
ALOPECIE - Cãderea pãrului, de pildã când pomul este lovit cutoporul la rãdãcinã> > >> > > BASCÃ - Femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înãuntru> > >> > >
COMBINEZON - Lenjerie usoarã, transparentã, purtatã de lucrãtoriide pe combine> > >> > > HERMAFRODIT - Fetitz care este bãiatã> > >> > >
LEUCEMIE - Cancerul monedei nationale> > >> > >
MOPS- Cãine care a fãcut ceva box la viata lui> > >> > >
SCUMPETE- Termen drãgãstos adresat femeii iubite în inflatie> > >> > >
VEDETÃ - Navã micã de rãzboi care se bucurã> > > de o deosebitã popularitate

Alt mail de la Cristian Matei: Populatia Romaniei in scadere


Nu se construiesc locuinte pentru tineri... asta ne astepta?

Bancuri de la Popica

Popica: doi copii numarau o bila


Popica: un tip mergea pe un cal.. si calu` nu avea nimic impotriva

Popica: ce e mic, verde, si se urca pe perete ?
Popica: un castravete ambitios

Banc nr 1 de la adrian tkadi2

adrian tkadi21:
cica leul apropiat fiind de batranete si statea sa moara...cheama toata jungla la marginea unei mare prapastii cu un peisaj de contemplat si le spune tuturor animalelor ca cel demn de fica lui si de jumate din imparatie mostenire va sarii in prapastie pt el.....la care dupa cateva clipe de tacere se aude un mormait apoi...aaaaaa.. ursul sarise..cand intr-un tarziu se intoarce cu greu ursul sus este felicitat de leu care i spune: Nu credeam ca o sa ai asemenea curaj....La care ursu`: ce curaj ?!! sa vezi ce ti-l f&t eu pe iepuras !!!

malachiso

malachiso (7/25/2008 11:21:40 PM):
Marketing
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: 'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul,...
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii.
**Marketing Masculin**: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noaptea fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

hmm se vede ca Mika iubeste animalele

Mika Mika:
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!! La care, ursul isi impreuneaza labele si zice: - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa!

De la Mika -1

Mika Mika:
In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.


legaturi:
http://mcgogoo.blogspot.com/

bancul nr 2 de la mika

Mika Mika: Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe: - 'Tu-ti gatu' matii, cine e regele animalelor? - Tu, tu, tu esti, Maria ta, zice vulpea uda de frica. Mai merge si da peste lup: - Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'! - Maria ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el ce mai merge... si intr-o poiana da peste elefant care manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu'! Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Leul sta incostient vreo juma de ora, si pleaca schiopatand si mormaind: - Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!

mika mika
http://mcgogoo.blogspot.com/

Mika Mika again!

Mika Mika: Un antrenor ambitios incepe sa administreze steroizi echipei atletice de fete.Fetele incepand sa castige toate evenimentele. Inaintea finalei se prezinta o fata la antrenor :-Domnule antrenor am o mica problema.-Care ar fi aia Betty?-Deci…a inceput sa-mi creasca par pe abdomen!-Vai Doamne! Si pana unde se extinde parul?-Pana jos la coitze!

http://mikutza.info/

eh... mika recidiveaza :P

Mika Mika:
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu. Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catel.

http://mikutza.info/

iar mika.. se vede ca are mouse-ul in vena

Mika Mika:
Un Tico si un Maybach se ciocnesc frontal, la care computerul de bord al Maybach-ului zice: New hardware found! Install??

Mika nationalizda :D

Mika Mika: Un român şi un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

Mika feminizda =))

Mika Mika:
DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: - Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica

powered by Blogger | WordPress by Newwpthemes | Converted by BloggerTheme | Blogger Templates | Discover Credit Cards