era ariciul

Se construieste o latrina in padure, si toate animalele stau la coada si isi astepata frumos randul, dar la un moment dat se aude un ZDRANG, se sparsese un geam, se face convocare repede cu animalele care a spart geamul de la latrina, singurul iese iepurasul in fata rusinat.
- Eu am fost
-Cum tu iepurasule, dar ce s-a intamplat?
-Pai stateam si eu la coada si asteptam sa imi vina randul!
-Si?
-Si, si mai aveam un pic si ajungeam!
-Si?
-Si mai era doar o persoana inaintea mea, inauntru!
-Si?
-Pei la un moment dat s-a auzit dinauntru o voce care m-a intrebat "esti mic?, si eu am raspuns DA, "esti pufos?", si eu am raspuns iarasi DA, atunci m-a luat s-a sters la fund cu mine si m-a aruncat pe fereastra.
-Bine mai iepurasule dar incearca sa fi si tu mai atent.
A doua zi iarasi coada mare la latrina, dar pe la pranz iarasi s-a spart un geam. Iarasi convocare, cine a spart geamul. Iepurasul la fel de rusinat ca in prima zi, cu capul in jos, spune:
-Toto eu am facut-o.
-Cum mai iepurasule?
-Pai iarasi stateam la coada!
-Da.
-Si mai aveam un pic!
-Da?
-Si cand mai aveam un pic si intram iar s-a auzit o voce dinauntru care m-a intrebat"esti mic?", si eu am zis DA "esti pufos?" si eu am zis iarasi DA si m-a luat s-a sters la fund cu mine si m-a aruncat pe fereastra.
-Bine mai iepurasule maine daca te mai intreaba cineva nu mai raspunde ca sa evitam astfel de incidente.
A treia zi, iarasi coada in fata latrinei, si pe la pranz iarasi se sparge un geam. Regele padurii deja enervat, a treia oara in trei zile face iar convocare si
intreaba, si de data asta iese iepurasul in fata
-Bine mai iepurasule nu ti-am zis ca nu trebuie sa mai raspunzi?
-Ba da.
-Atunci?
-Pei stateam si eu la coada!
-Da? Si?
-Pei mai aveam si eu un pic!
-Da? Si?
-Si insfarsit imi vine randul!
-Bravo! Si?
- Si am zis sa incerc si eu sa intreb la coada "esti mic?", si mi s-a raspuns DA, "esti pufos?", si mi s-a raspuns OARECUM l-am luat m-am sters la fund cu el si era ariciul

MCGOGOO.RO/


tricouri online




[Banc trimis de: Alexandra]

cine e seful in casa?

cearta in familie. sotia il loveste po sot.ca sa scape cumva de furia ei,acesta se baga sub pat.ea tot incearca sa-l loveasca si-i zice:
-iesi!
el:
-nu ies!
-iesi!
-nu ies!
-iesi!
-nu ies!
tot incearca ea sa-l scoata de sub pat ca sa mai poata da in el,cand la un moment dat barbatul se enerveaza si o intreaba:
-auzi,cine e seful in casa?daca am zic ca nu ies,nu ies!


tricouri online




[Banc trimis de: ]

Se Misca!

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!


tricouri online




[Banc trimis de: Alexandra ]

Legitima aparare

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.

- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca
tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne
expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
pedeapsa.

- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să
mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.

- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu
doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie
să aveți argumente cu adevărat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj
și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și
copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm

In ziua respectiva i-am spus soției:

- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!

Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numește pigment.

- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numește pergament.

- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor
publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul
„fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat
pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc.

Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în
mana și îmi spune:

- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte ,
dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba
franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în
română” .

Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut
meditații cu un vector de la facultate !!

- Ăla nu se numește vector, se numește lector.

- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector și era troian.

- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.

- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care
o cântau doua prietene în duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când
doi bărbați se bat cu sabiile

- Ala se numește duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face
negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe
geam.

Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:

- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam
deja de la Hector

tricouri online




[Banc trimis de: Alexandra]

Reclama: Arcane Future - instalari antene Dolce si Clicknet | McGogoo’s Hell - Suburban philosophy

Reclama: Arcane Future - instalari antene Dolce si Clicknet McGogoo’s Hell - Suburban philosophy: "Arcane Future instaleaza antene parabolice Dolce si Clicknet in Bucuresti si judetele limitrofe:
Tot ce trebuie sa ai ca sa ai o antena Dolce este un televizor. De restul ne ocupam noi. Dureaza putin si tu nu trebuie decat sa fii acasa! Echipa se ocupa de instalarea echipamentului si de activare. Suni si venim. Echipamentele pe care le vei primi de la noi sunt:
- Kitul de instalare (compus din antena parabolica cu sistem de fixare, LNB, cablu coaxial - 20 m)
- Set Top Box (receiver, telecomanda, card de acces)
Acum ai ocazia sa te conectezi la al treilea si la al patrulea receiver pe acelasi abonament!
CONTACT: arcane@mcgogoo.ro :: 0722.733.784 :: twitter: McGgooo

MCGOGOO.RO/


tricouri online




Cures de limba Engleza

via NEURO (HI-Q band)

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch


tricouri online




[Banc trimis de: ]

Nikita e artista pe wikpedia!

http://ro.wikipedia.org/wiki/Nikita_%28artist%C4%83%29
O adevarata femeie! ciar si ea este surprinsa :))





tricouri online




[Banc trimis de: ]

"Contradictiile comunismului:


Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
"


tricouri online




[Banc trimis de: ]

ce inseamna "restul lumii"?

"Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- in America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii"."


Voteaza-ma!


tricouri online




[Banc trimis de: ]

dictionar feminin

Acest dictionar va cuprinde traduceri a diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian.Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

" rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar,si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima " - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste.

" posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile..."; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce, una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui, nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile> iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

" Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult.

" Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
- de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
- de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
- de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
- de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.



tricouri online




[Banc trimis de: Angela ]

Are bani, are chiloti, da' nu stie ce sex are

Sa moara fanii mei data stiu ce sex are :/






tricouri online




[Banc trimis de: Roxana ]

Cea Mai Tare reclama la Bere ...

Cea Mai Tare reclama la Bere ...



tricouri online


tow chinese boys:i want it that way

parodie :))



tricouri online




[Banc trimis de: ]

A fost odata la birou...

A fost odata la birou...


A fost odata la birou...
Vezi mai multe video Haioase »


tricouri online




Concurs: castigi un ceas de la Visurat si Time24

Farsa cu un mort

Oh, Jesus!


farsa cu un mort
Vezi mai multe video Haioase »

Asta e Marius Tuca pe care il stiu eu



tricouri online




[Banc trimis de: Catalin ]

Gabriel Fatu - Farsa cu masina lovita

Gabriel Fatu - Farsa cu masina lovita


Farsa cu masina lovita
Vezi mai multe video din Incredibil »

http://l2quest.mcgogoo.ro/download



tricouri online


isterica ongista

Comunicare FAIL



Campaniile de responabilitate sociale on line-un fail



tricouri online




[Banc trimis de: Dan Dumitrescu]

Maimutele joaca o sarba indracita!



People vs Larry Flint


tricouri online




[Banc trimis de: Gabitzu]

la tine mai intra lumina

Se intalnesc un negru si un tigan.Tiganul il intreaba:
Ma negrule cum faci mah tu de iti ies copii asa de negri ca eu oricat m-as stradui tot nu ies ma ca ai tai. Negru isi scoate penisul si zice:
-ia zi tigane tu o ai asa de mare….Tiganu:
-Ma ce-i drept nu asa k tine……Negrul:
-Pai vezi tigane la tine mai intra lumina =))


McGogoo is Wanted


tricouri online




[Banc trimis de: ]

Radio Impuls Feat. Raba - Balada Lui Boc



Radio Impuls Feat. Raba - Balada Lui Boc
Asculta mai multe audio Haioase »

MCGOGOO.RO/


tricouri online




[Banc trimis de: Romania Inedit]

video: ce faci frate? ... pula mea!

Deko cafe: stand up comedy despre pula



tricouri online




[Banc trimis de: ]

Neamu' lu' Manivela

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

(se zvoneste ca AR if chiar autentice)



1. Cealalta masina a intrat în mine fara as ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea is am trecut peste parapet.
4. Încercînd as omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5. Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan is am avut un accident.
6. Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit as opresc masina la timp.
7. Ca as evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O masina invizibila a aparut de nicaieri, MI-a lovit vehiculul is a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie as se îndrepte, ASA ca l-am calcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12. Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat as virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13. Am claxonat pietonul, Dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

-Cum ati avertizat dvs.?

-Claxon

-Cum a avertizat celalalt?

-Muu



15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, ASA ca am lovit masina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, Dar acesta s-a sculat ASA ca l-am lovit is eu



tricouri online




[Banc trimis de: ]

powered by Blogger | WordPress by Newwpthemes | Converted by BloggerTheme | Blogger Templates | Discover Credit Cards