discriminare a unor minoritati

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :-Ce ati facut in pauza ?Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara gresealacuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune :
" merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

Draga Mos Craciun

-Draga Mos Craciun, de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul?
Multumesc, Luis.
- Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor,
Mos Craciun


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: skimpy punkD ]

Bush vs pantof

O compilatie cu animatii gif despre celebra batalie dintre pantofi si Bush.

http://www.isnichwahr.de/r38120101-bush-schuh-attacke-gif-compilation.html


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: MetallFun ]

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala

Petrecerea de Craciun intr-o multinationala, cateva zile inainte de Craciun, corespondenta:
===
Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii YData 02 decembrie
Subiectul : Petrecerea de Craciun
Dragi colegi,Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14:00, in sala mar e a restaurantului «Casa Gratarelor». Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun.La ora 16:00 vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariatiP.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.
Sarbatori fericite voua si familiilor,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 03 DECEMBRIE
Mail de la aceeasi CRISTINA X
SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI
In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ?Sarbatori fericite,
CRISTINA
---------------------------------
DATA 08 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII
Subiect :petrecrea de sarbatori
In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat: nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi », nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilor, nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mar e, iar managementul a considerat suma penibila..
In concluzie:
NU SE FACE SCHIMB DE DARURI !
---------------------------------
DATA 10 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
Subiect:petrecerea de sarbatori
Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de cateringimpachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ?Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime.Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.Asta e.
Mi-a scapat ceva?
---------------------------------
DATA 15 DECEMBRIE
Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii
SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE
Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti !
JAVRELOR!
---------------------------------

DATA 20 DECEMBRIE
Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii
SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA
Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii.

SARBATORI FERICITE !
ALINA



[Banc trimis de: dom' director economic Mircea ^_^]

Barbie divortata

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de:DJ RADU ]

cel mai al dracu motor

femeia are cel mai al dracu motor:
un cilindru in V,se adapteaza la orice piston,isi face singura ungerea,isi schimba uleiu 1 pe luna,un plin ii ajunge 9 luni,functioneaza in orice pozitie si...
se poate porni cu un singur DEGET




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: ]

Atunci nu me duc

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: Gilbert ]

pe pitonul meu il doale in

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale"...




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de:Gilbert ]

crazy monkey




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: Bobby ]

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:

- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: ]

m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ....

Sotul se intoarce de la servici si isi gaseste sotia in pat cu untinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pesotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pecare nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat plovarul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu modul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ....

evoMAG.ro a ales sa intre in 2Parale.ro

Papagal rau

Bula mergeapasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!".
Curios,intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Rex, sho pe el!"

Acum imi e matusa!

Am auzit ca te-a parasit logodnica. Da' i-ai povestit despre unchiul tau cel bogat?
Pai tocmai!
Acum imi e matusa!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: ]

El si ea.

El si ea.
Ea: Dragulmeu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresticu mine.
El: Analfabeto!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: ]

Eu nu !

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-inimic, sunt singur !
- Eu nu !


WWW.MCGOGOO.RO/

o zi de munca

Doi prieteni filozofeaza:
-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. Dar recordul absolut ildetine o zi de munca - ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

La curve!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, araspuns:
- La curve!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: ]

Da-l la telefon ca m-am pierdut…

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa…
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa…..
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut…


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: Sorin Platon ]

Perfect

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
"Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!" La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
"Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data.
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!" ... si inchide.


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: Rodica]

tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate

Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada:
-Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv!
-Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia. Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate! Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:
-Ba tu stii cine e asta? -Nu stiu ba de unde sa stiu!
-E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate! Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba?
-Ba da tu stii cine e asta? Se uita Gheorghe la poza atent si zice: -Ba ...sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate!!
-ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate!



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: malachiso ]

va fi ied?

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

Dictionar de Messenger rural

- În prispă (online)
- Sunt la pras.hit (busy)
- Plecat la oraş (stepped out)
- Îmi bat nevasta (be right back)
- Ieşit la poartă (not at my desk)
- Mi-am luat mobil (on the phone)
- Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
- Doborât de băutură (offline)


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

10 am facut operatzie estetica la...

Stefan cel Mare avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii.... nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu'? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao!
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amndoi acasa si dresam cate un caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui caine castiga, castiga si razboiul.

Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu???"
Stefan... "hai sa le dam drumul"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe
pitt-bullul turcului. Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu.. .2 ani l-am antrenat... 200 de care de aur am dat sa-l
dreseze!!
Stefan: CAT?? 200? esti prost? cu 10 am facut operatzie estetica la un
crocodil!




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

powered by Blogger | WordPress by Newwpthemes | Converted by BloggerTheme | Blogger Templates | Discover Credit Cards