cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii ...

Relload:
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Relload ]

Doi homosexuali

Doi homosexuali se certau :
First: Dute dracu ma!
Second. Dute tu ma!
First: Sugi pula!
Second: Eeee , acu vrei sa ne'mpacam ?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: andrei]

Armata Reginei(3)




http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: cristian matei ]

Armata Reginei


Armata Reginei(2)


imi place cum ganditi

Bula la scoala
Profesoara le pune o intrebare de baraj:copii,pe o sarma sunt 7 pasari daca impuscam 4 cate mai raman?
-bula disperat cu mainile pe sus,d-na profesoara nu mai ramane nici una pt ca se sperie de zgomotul focului de arma si fug toate.
-bravo bula, raspunsul corect era 3 dar imi place cum gandesti!
-d-na profesoara imi dati voie sa va adresez si eu o intrebare?spune bula!d-na profesoara,pe strada sunt 3 doamne care mananca inghetata,una o linge,una o suge si una o musca,care dintre ele este maritata?
aia care o linge.
-raspunsul corect era aia cu verigheta pe mana dar imi place cum ganditi.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Intructiuni bancomat

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire după automat
2 Parcurgerea in marşarier a distanţei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului înecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea poşetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanţa prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in poziţia corecta
11 Reintrare în maşină si căutare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioară
12 Introducerea codului PIN
13 Apăsare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului în oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea poşetei, din nou, pentru găsirea portofelului si introducerea banilor în portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a caţiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea poşetei, găsirea portofelului, punerea card-ului în locaşul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a înecat si demarare
25 Conducerea a 6 pana la 8 km
26 Eliberarea franei de mana. :))
http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

nici gardul nu era electrificat ...

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Technorati Profile

http://mcgogoo.blogspot.com/

eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...

Vine un negru cu nasul alb într-un bar. Barmanul întreaba:
- Cine esti tu?
- Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
- Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o Cola si o Fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
- Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o Cola si o Fanta!
- Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...


http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

azi suntem niggers

Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulentă maximă asa că pilotul n-are încotro si anuntă pasagerii că vreo cîtiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urît îsi ţinea copilul în brate si-l mangaia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi suntem niggers!


http://mcgogoo.blogspot.com/

Barman, un whiskey

Undeva in Vestul salbatic... un bar... la tejghea un negru suparat, ras in cap, stergea paharele. Intra un omulet si cere si el un pahar cu whiskey. Barmanu', adica negrul, se uita sfidator la el si graieste:
- Ma, daca nu ceri ce vrei sa bei ca un barbat, nu-ti dau nica, ai inteles ?
Asta, iese, intra din nou si incearca sa para mai dur da' esueaza din nou.
Negrul se supara rau: 'Uite mai, papa-lapte: Iti arat eu cum trebuie sa faci ! Tu treci la tejghea in locul meu!'
Zis si facut... Negru' intra ca un dur ce era in bar, izbeste usa, se apropie sictirit de tejghea, da cu pumnu' in masa de sparge vreo doua pahare si urla: ' Barman, un whiskey!!!'
La care, omuletul ii raspunde: 'Imi pare rau, nu servim negri!'


http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

mergeau doi pumni...

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Un avocat nu opreste masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mai destept, asa ca decide sa faca putin misto de politist:
- Actele dumneavostra, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc. Actele va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina, aceasta e legea. Actele va rog.
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

mor sa fumez o tigare...

Iepurasul scapa din laborator si fuge pe camp. Aici intalneste niste iepurasi salbateci si intra in vorba cu ei:
- Sunteti iepurasi salbateci?
- Da!?
- Tocmai am evadat din laborator si nu prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa de obicei?
- Vezi campu cela din dreapta?
- Da.
- E plin de laptuci si noi mancam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si mananca si el laptuci. Se intoarce apoi la prietenul lui:
- Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
- Vezi campul din stanga? E plin de morcovi si noi ii mancam.
Mananca iepurasul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec:
- Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
- Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le f*tem de li se zbarleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se intoarce:
- Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma intorc la laborator.
- De ce? intreaba iepurasul salbatec.
- Pentru ca mor sa fumez o tigare...

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

Sssssunt prea grasssss....

Vulpoiul, iepurasul si ursul merg la incorporare. Bineinteles nu vrea nici care sa mearga in armata asa ca recurg la trick-uri.Vulpoiul tre' sa intre primul si se gandeste si ii vine ideea:"Daca imi tai coada, nu ma vor lua, caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga in armata"Zis si facut...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi il intreaba:
Ei si?
- Inapt, fara coada neincorporabil...Iepurasul la rand. Se gandeste el:"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile? Un iepuras fara urechi nu trebuie sa faca armata"Zis si facut. Iese afara:
- Ei si?
- Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste...
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca imi scot dintii precis nu ma ia in armata"Zis si facut...Iese afara si prietenii il intreaba:- Na ce ai facut?La care ursul suierand:-Ressssspinssssss! Sssssunt prea grasssss....

http://mcgogoo.blogspot.com/
[Banc trimis de: Mika Mika ]

ar fi mincat sarpele...

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

nu vezi ca-i arde fundul?

Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu rectie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit?
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

Va duc la strandul nudistilor...

Batrana femela de tantar isi inveseleste copiii la culcare: - Daca veti fi cuminti, maine va duc la strandul nudistilor.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

Iepurasul se uita in vitrina unui magazin.
- Si eu sar....dar cum sar preturile astea, nici nu ma pot compara cu ele!!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

Mofturosule!!

Un iepuras intra intr-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si corn. I se aduse comanda dar isi aminti ca nu se spalase pe maini, asa ca pleaca la toaleta. Cand se intoarse cafeaua nu mai era.
- Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau malc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator.
- Va mai intreb inca o data, cine mi-a baut cafeaua? Ursul se ridica in picioare de la o masa si raspunde:
- Eu am baut-o...
- Si cornul de ce nu l-ai mancat? Mofturosule!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

ariciul cu doua mere...

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.- Tu nu stii ca nu mananc decat carne?Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada. - Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote de ras ii zice leului:- Uite vine si ariciul cu doua mere...

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

pana le suntem numeric superiori...

Iepurasul si gagica-sa Iepurina, sunt urmariti de mai multi caini. In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa spune:
- Si acum ce facem?
- Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori...

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

Am luat televizorul

Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intalneste cu lupul.- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizir color, de unde facut rost de el? - Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea spune:" Ce mai faci ma iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita.". M-am dus, vulpea a pus masa, am mancat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul ei cel mare si a zis:" Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!". La care eu m-am uitat in jur si am luat televizorul!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

drept in ochi

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
- Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

Sufera stricat-o!!

Un elefant se plimba prin jungla cu un spin in talpa, suferind cumplid. In drumul lui intalneste o furnica careia ii zice:- Draga furnica, ajuta-ma!Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:- Oice, orice numai ajuta-ma!Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra, doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Una dintre ele cade de atata ras pe spinarea elefantului care striga:
- Auuu, ma doare!!Furnica, tragand puternic la vasle zice:
- Sufera stricat-o!! Sufera!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

SUGRUMA-L!!!

Un mushuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare incearca sa-l muste, sa-l gadile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gatul elefantului, iar celelalte incep sa strige disperate:- SUGRUMA-L, SUGRUMA-L!!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

Un ceai cald si la culcare...

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!



http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

o extrag intr-o ora...

La un cabinet stomatologic particular:
-Cum?Cinci sute de miide lei pt.extractia unei masele?Doar pt trei-patru minute de munca?-Daca doriti,o extrag intr-o ora...

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika]

al 10-lea ...

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

Pune lupa aia pe masa

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-t

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Fiti atenti in ce era sa calc

Un tip manga intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Poezie populara



http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Skimpy]

Reclama interzisa

"Pierd din ce in ce mai putine fire de par de cand eu si sotul meu ducem balosul la neagra"



http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Skimpy ]

Camera ascunsa




Daca eram ospatar.....TARE
Vezi mai multe video Haioase »

http://mcgogoo.blogspot.com/

Mass pe mess

Ala, Bala, Portocala, Mortzii masii, vine scoala!!! O sa iei in continuare.....3 si 4 la purtare.....Numai Domnul sa ne'ajute..... cu chibrituri Multe, Multe.....Cu cisterne de benzina.....Si acum daca doritzi, scoala sa o potolitzi....sa se duca dracului.....Luati si voi cate'o bricheta.....hai sa facem toti o cheta....si de Luni incepand,.....ducem scoala in mormant.... care e tocilar nu da mai departe ..ia sa vd kati tocilari am in lista{ scz de mass}).... ce tare ii hai mah datzi massu asta aqm


http://mcgogoo.blogspot.com/

6 adevaruri

6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata ...
http://mcgogoo.blogspot.com/

Primii zece

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:
- Cine e?
- Posta!
- Sa intre primii zece.

http://mcgogoo.blogspot.com/
http://poeziedebetie.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

'om vedea

-Ce film ruleaza in America ?
-Om sarac om bogat.
-Ce film ruleaza in Rusia ?
-Om sarac , om sarac .
-Ce film ruleaza in Romania ?
-'Om trai si 'om vedea.

http://mcgogoo.blogspot.com/
http://poeziedebetie.blogspot.com/

Numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom". La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare sora Alinutei:
- Auzi ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge ea p......a numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...

http://mcgogoo.blogspot.com/

l-am folosit sigilat

Ion o regaseste pe Maria dupa 10 ani, timp in care ea naufragiase si traia pe o insula pustie:
- Fai Marie, dar ce puti...pfffuuuuuu...fa da' tu nu te-ai mai spalat toata perioada asta?
- Ba dar Ionica, in fiecare zi!
- Cu ce dracu?
- Cu un sapun timp de 10 ani, da, uite asa!
- Cum dracu ti-a ajuns un sapun 10 ani, esti deocheata?
- Prost esti ma...l-am folosit sigilat!!!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Tatal tau este clopotarul

Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce l-a taiat, din burta i-a iesit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste si, cand baiatul s-a facut mare, popa era pe moarte. Popa a zis:
-Fiule, a venit clipa sa iti spun adevarul, eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta, tatal tau este clopotarul.

http://mcgogoo.blogspot.com/

ai grija sa nu cazi în prapastie

Alinuta în excursie cu mama sa în padure:
- Alinuta, ai grija sa nu cazi în prapastie!
- Nu maaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmaaaaaa

http://mcgogoo.blogspot.com/

Da ce m-am speriat ...


Erau pe drumul din centrul satului: un taran cu calul si cainele sau. Cum mergeau ei asa linistiti la un moment dat calul spune:

-Bah ce sete mi-e!. Omul speriat ca a vorbit calul a luat-o la fuga...cainele dupa el. Dupa vreo 1/2h omul se opreste...la fel si cainele.Cainele zice:

- mah da ce m-am speriat cand a vorbit calul....


Cu un pantof ...




Intreabare: Care e diferenta dintre o gaina si un vapor?
Raspuns: Cu un pantof nu poti sa bati un cui!




Mai ales ala stang..


Care este diferenta dintre o gaina si o gaina:

-una are picioarele mai paralele, mai ales ala stang!


linux vs windows

12 decembrie 2001 Astazi mi-am instalat si eu RedHat 7
si mi se pare
super-beton. Din pacate nu-mi merge placa de sunet si
nici modemul, iar
placa video imi este recunoscuta ca VGA pe 16 culori.
In rest totul ok.
Windows sucks.
13 decembrie 2001, ora 15 Am chemat un prieten sa-mi
rezolve problema cu
placa de sunet. Desi este plug'n'play, linuxul spune
"No pnp devices found
on your system". A pornit Windows-ul si a citit
setarile. Le-a scris in
rc.modules. Acum merge perfect sunetul. Iubesc
linux-ul.

13 decembrie 2001, ora 17 Am pornit x11amp, am montat
partitia fat32 si am
incercat sa deschid un playlist. Cred ca incearca sa
deschida toate
fisierele deodata, niciodata hardul nu a facut atat de
urat. Dracia de
x11amp s-a blocat. Am dat ctrl-alt-del. Nu merge. A
trebuit sa dau reset de
la buton.

13 decembrie 2001, ora 18 Nu mai porneste KDE. Imi
zice "invalid font path".
L-am chemat din nou pe prieten care a dat
'chkfontpath'. Acesta era setat la
":-/". Oare de ce ? Am scris in xf86config path-ul
corect. Acum merge. Pacat
ca numai pe 16 culori.

15 decembrie 2001, ora 23 Am intrat in Windows si am
cautat drivere pentru
modem pe Internet. Le-am gasit. Le-am instalat in
linux si acum imi vede si
modemul. Ah, ce prost sunt. Trebuie sa intru din nou
in Windows, sa ma leg
la net si sa citesc DNS-urile. Oare de ce linux nu le
obtine automat ?

16 decembrie 2001, ora 02 Am pornit kppp-ul. Nu a
mers, a trebuit iara sa
intru in Windows sa gasesc string-urile de
initializare. Gata, acum merge.
Sunt pe net. Cool.

16 decembrie 2001, ora 04 Sunt cel mai tare, sunt pe
linux. Ascult si un
mp3. Pacat ca se aude cu intreruperi. Sunt in xchat,
este superb. Deodata
cineva imi trimite "/ping gigi \1\0 /msg #canal Sunt
un idiot". Hmmm, ce
chestie! A aparut pe canal "Sunt un idiot" ca si cum
ar fi fost spusa de
mine !! Probabil e un exploit de xchat...

18 decembrie 2001 Am auzit ca numai lamerii stau in
KDE. Adevaratii stau
numai in consola. Cool, oricum nu imi mergea placa cum
trebuie. Nu vreau sa
fiu lamer, asa ca am sters tot ce tine de X. Sunt in
consola.

20 decembrie 2001 Rahatul de pppd nu merge. Am rulat
linuxconf. Mi-a aparut
un mesaj "option not implemented" si s-a blocat. Ce
chestie. Am completat
valori in vreo 5 fisiere text. Ma scoate din sarite
vi-ul. Oare nu puteau si
ei sa scrie un editor de texte normal, macar ca
edit.com din MS-DOS ?!
pppd-ul tot nu merge.

20 decembrie 2001, ora 17 Ma dau batut. Am pornit
Windows-ul, am intrat pe
net si am luat vwdial. Acum imi merge net-ul. Fac
download la BitchX. Cool,
dau ./configure si incerc sa-l compilez. Idiotenia
naiba nu merge. Imi zice
"undefined symbol <>". Ce zambila ma-sii sa-i
fac ?

22 decembrie 2001 Am vorbit cu un prieten, zice ca ce
am eu nu e linux, e
RedHoit. Ca RedHoit sau Mandrake au numai lamerii.
Adevaratii au numai
Slackware.

24 decembrie 2001 Am sters RedHoit-ul si am bagat
Slackware 7. RedHoit-ul e
pentru lameri, adevaratii ca mine au Slack!

26 decembrie 2001Am vrut sa iau un pachet de pe net,
dar era numai in format
.rpm. Slack nu are rpm... a, da! Exista rpm2targz.
L-am rulat, dar surpriza...
fisierul .tar.gz rezultat are numai 16 bytes, desi
rpm2targz nu a dat nici
un mesaj de eroare. Ciudat, nici nu se instaleaza.
Cred ca va trebui sa
lucrez cu ce am aici.... la naiba...

27 decembrie 2001, ora 17Am facut download la rhide.
Am incercat 4 ore sa-l
compilez, nu stiu ce sa mai fac. Cred ca mai bine fac
download la binare.

27 decembrie 2001, ora 20 Am facut download la binare,
imi da segmentation
fault. Nu stiu ce sa mai fac, linux-ul imi scoate peri
albi. Oricum linux-ul
de orice fel ar fi el e pentru copii. Mi-a spus mie
cineva ca adevaratii au
BSD ! O sa incerc sa fac rost de BSD. Pana atunci
raman pe Windows.





http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Andreiutzu]

2 pereti

2 pereti vorbesc:
- Ne intalnim la colt?

http://mcgogoo.blogspot.com/

Peugeot (numarul) 206!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.""De ce?" intreaba Maria. "Pentru ca esti prima mea femeie." "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.""De ce?" "Pentru ca esti numarul 206!"

McGogoo's Hell: Suburban philosophy
[Banc trimis de: Andreiutzu]

Ii pare rau ca n-a mancat-o

- Cand s-a insurat Ion, spunea ca tine asa de mult la Maria, ca-i vine s-o manance.
- Si acum?
- Ii pare rau ca n-a mancat-o

McGogoo's Hell: Suburban philosophy

[Banc trimis de: Andreiutzu]

Tu stii ce atent se uita

Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
http://mcgogoo.blogspot.com/

Pai tocmai de-aia...

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
- Pai tocmai de-aia...

http://mcgogoo.blogspot.com/

nu a fost platita

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.


http://mcgogoo.blogspot.com/


[Banc trimis de: ]

The Internet is for Porn!

bilele au ramas in gard...

Zambil era cel mai frumos si mai aratos taur dintr-un sat...si toate vacile mureau d dragul lui,si toate il alintau...zambile zambile ce frumos si artatos esti si ce bine arati...pana la un moment dat cand Zambil vede o vaca intr-o curte si el s gandeste sa sara gardu si sa se dea la ea....
sare si vaca ii zice:
-Zambile Zambile! La care Zambil zice:
mai bine spunemi Zam, ca bilele au ramas in gard...



McGogoo's Hell: Suburban philosophy

[Banc trimis de: Andreiutzu]

Sunt frate cu Vasile

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile


McGogoo's Hell: Suburban philosophy

[Banc trimis de: Andreiutzu]

Astazi schimbati chilotii

Intr-o inchisoare de femei apare gardianul:
- Avem o veste buna si una proasta!- Ce?? Ce??-
Vestea buna: Astazi schimbati chilotii.
- Uraaaaaaaaaaaaa!-
Vestea proasta: Intre voi...

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Andreiutzu ]

curva asta nu vrea sa va serveasca?

Mika:
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika ]

Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*tzi?

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*tzi?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika]

Te pomenesti ca tu oi fi planta...

Mika:
In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu oi fi planta...

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika - Mika Mika ]

5 vaci


La o ferma sunt 5 vaci.

Una din ele sa dus pe livada, doua sau culcat, una sa vandut si ultima citeste acest mesaj ^^


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Popica]

Baia, bucataria, covorul ...

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika ]

Un student la cantina. G Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca.
-Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika]

3 prezervative

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika]

nu putem manca o paine...

Concurs cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f*** o femeie. Neamtul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul, se apuca de femeie, o f***, apoi mai are timp sa manance o juma de paine si se se scurge timpul.
Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f***, mancand in acest timp painea. Castigator romanul.
Declaratii:
Neamtul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem. Daca nu-l f***m pe cel ce munceste , nu putem manca o paine!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika]

de fapt sunt lesbiana

Un cowboy si o lesbiana, la bar, discutau:
Lesbiana:
- Deci, care-i treaba cu tine? Ce esti tu? Ce stii sa faci?"
Cowboy-ul:
- Pai sunt cowboy! Calaresc, am pistoale, ma impusc! nah...sunt Cowboy..Da' tu? care-i treaba cu tine?"
Lesbiana:
- Eu sunt lesbiana...imi plac femeile..." Cowboy-ul:
- Fir'as al dracu sa fiu, toata viata am crezut ca sunt cowboy...dar de fapt sunt lesbiana!!!


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika ]

A mea are girofar

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Ntz! A mea are girofar!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika]

Dragă primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual.
Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk! Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika Mika]

N-a scăpat nici unul pînă acum

Mika Mika (8/12/2008 5:39:18 PM):
1. Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Mika Mika ]

ea a cîştigat

Ce-a păţit surioara ta? - Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

VEZI FA CA NU VALOREZI NIMIC!

Un tip cu nevasta-sa se duce la un taximetrist si il intreaba :Cat imi luati si mie pentru o cursa de 5 Km?Taximetristu : Pai ... 1 leu pornirea 1 leu pe kilometru,deci 6 Lei.Sta asta se gandeste... : Pai sunt si cu nevasta-mea.Taximetristu : Nu conteaza , tot 6 lei.Se intoarce asta la nevastasa si tipa la ea : VEZI FA CA NU VALOREZI NIMIC!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Gâdi, gâdi,

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului: -Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat: -Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

banc ciudat

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la servici. (partea intai) Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger

Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger

Pe turbosistem (available)
- Numar banii (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta si vin (be right back)
- Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzica la telefon (on the phone)
- Dusmanii pândeste- care este multi- (invisible to everyone)
- Blestem si plâng (offline)

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: McGogoo ]

Taci din gură, altfel se trezeşte tata

- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata...


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

ala e omul care mi-a omorat broasca

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
-Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Lineage.Rohttp://www.Lineage.Ro]

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta 2. deschide-l lent de tot.. 3. porneste-l 4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul 5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal 6. inchide ochii si ridica capul spre cer.. 7. respira profund si... 8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf 9. observa fata vecinului tau

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: L2 DEX ]

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Lineage 2 DEX Romania]

Daca semaforul este rosu

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
-Numele?
-Adela P.
-Virsta?
-28 de ani.
-Ocupatia?
-Invatatoare.Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: L2dex.eu ]

Mama, sa-mi bag p**a!!!

Un roman, un francez si un englez in vizita in America...
In fata statuii Libertatii:
Francezul:Oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
Englezul:it's wonderfull,masterpiece!
Romanul:Mama, sa-mi bag p**a!!!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: L2Dex ]

Niet Freedoom, Hallowen!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Andreiutzu]

FBI-ul !!! NU MISCA NIMENI!

Andrei
Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile….
-Cine e?
-Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia!
- Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York! - Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra…
- Cine e? -
Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?

- FBI-ul !!! NU MISCA NIMENI!!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Andreiutzu]

Organul sexual masculin ...

Mika Mika:
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: 1. lucreaza la mare adancime; 2. lucreaza cu capul in jos; 3. lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; 4. lucreaza la temperaturi ridicate; 5. nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; 6. nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; 7. nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; 8. are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale! Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: 1. nu are studii; 2. nu munceste 8 ore neintrerupt; 3. nu raspunde prompt la toate solicitarile; 4. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; 5.nu lasa curatenie la locul de munca.....

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Mika ]

Canti ca o pu!@!

O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete. Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama... Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera... Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot. Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba. Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o pu!@!

http://mcgogoo.blogspot.com
[Banc trimis de: Lineage 2 DEX ]

i'm fukin nuts'

O veverita nu poate astepta sezonul imperechierii si incepe sa o faca cu ghindele
O vulpe trece si stupefiat il intreaba :
'are u fukin stupid?'
the squirell replies :
'no, i'm fukin nuts'

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Lineage 2 DEX ]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice :
Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel...iar aia de la politehnica...aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si tot asha , aia de la medicina invatzau de rupeau, erau terminatzi, aia de la drept la fel infiptzi in cartzi, la poli tot bairam. Se mai intampla faza de vreo cateva ori , in cele din urma Dumnezeu iar zice : Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentzii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul, aia de la drept la fel rup randurile....
Si politehnica? intreba Dumnezeu
Pai politehnica se roaga...
Bun!!Pe astia ii trecem...

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Catalin]

Si unde ti-e parasuta?

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barbatu-su

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Catalin (Forum Lineage 2 Dex)]

Nu vezi ca te-am nimerit?

-Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina.
-Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Speky]

Calugarite pitice

Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Speky]

Americani, rusi si .. betivi


Un american face pariu cu un rus ca acestia sunt cei mai betivi din lume, si se hotarasc sa se duca in Rusia si America sa omoare toti betivii de acolo.
A doua zi se anunta la radio in Rusia ca dupa ultimul atac terorist populatia s-a imputinat cu 30%, iar in America se anunta ca au fost omorati toti cei din ambasada rusa din America.

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Tane ]

Pentru cosuri avem alifie.

O femeie vindea sutiene in piata:
-Avem sutiene nr.4 si 5, avemsutiene nr. 4 si 5
La un moment dat o tinara se apropie de ea si ointreaba:
-Numarul 1 aveti?
-Pentru cosuri avem alifie.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Tane ]

Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

Un barbat iubea cu adevarat o femeie, dar era prea timid s-o ceara in casatorie. Au inaintat in varsta, dar niciunul dintrei ei nu s-a casatorit. Bine-nteles, de-a lungul a sase ani s-au tot intalnit cam o data pe saptamana, dar era atat de timid incat n-a indraznit niciodata sa sugereze casatoria si cu atat mai putin sa locuiasca impreuna. Cu toate acestea, intr-o zi si-a facut curaj s-o ceara in sfarsit in casatorie. A sunat-o si i-a spus:- Ioana?- Da, eu sunt.- Vrei sa fi sotia mea?- Bine-nteles ca vreau! Da cine e la telefon?

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Tane]

Duminica la iarba verde

Este duminica.
Ma scol dimineata. Cine se scoala de dimineata departe ajunge. Eu mai departe de baie n-am ajuns, ca stau la bloc. Afara e frumos. Trag perdeaua sa ma bucur de peisaj.
In santul din fata blocului soarele incalzeste un grup de caini vagabonzi. Locuiesc intr-un cartier in care cainii, santurile si gunoaiele sunt cei mai buni prieteni ai omului.
Ce vreme frumoasa! N-ar fi mai bine sa profit de ea si sa ies undeva in natura, la iarba verde? Zis si facut! Ce poate fi mai placut, dupa o saptamana de munca, ca o zi in mijlocul naturii?>>

Plec. Dupa ce m-au fugarit cainii din fata blocului si am platit o amenda pentru depasirea vitezei, ajung fericit pe malul lacului, la padure.
Trebuie sa ma calmez! Iau doua rudotele, intind paturica la soare si ma las in bratele naturii. Pasarelele ciripesc, vantul adie incetisor, iarba miroase a motorina. La trei metri de mine a venit unul cu un ARO si-a inceput sa-i spele motorul.
Ma mut mai departe, intre doua tufe. Intind paturica, ma asez, soarele cald, aerul curat, iarba miroase a motorina. Adorm, cand cineva imi trage cu ceva in cap. Sunt copiii cu mingea. Am ametit un pic, dar sunt fericit ca a fost minge.
Daca era trotineta sau o pereche de patine cu rotile, ala eram.
>> Ma ridic, iau paturica si ma mut pe malul lacului, langa o familie care tocmai a sosit. Ma asez. Soarele cald, vantul adie, iarba miroase a mici. Rotocoale de fum se ridica din gratarul vecinilor, doi adulti, ea si el, 300 de kg impreuna si doi copii, unul mai umflat ca altul. Paini,carne, strachini, salate, sosuri, peste se revarsau din portbagajul Daciei.
>> Sofian, caci asa il striga sotia, s-a dezbracat la bustul gol si incerca sa se joace cu mingea, in timp ce infuleca dintr-un castron cu mici. Sotia nu se juca cu nimic. Ea manca pur si simplu. Iata un fragment din discutia lor:
>> a.. Sofiane, mai da-mi 8 mici!
>> a.. Ia de aici pasarico, dar unde-s chiftelele?
>> a.. S-au terminat, au jucat copiii tenis cu ele. Mai da-mi o friptura!
>> a.. Te rog, serveste ca eu scot din portbagaj salata beuf.
>> a.. Adu si olita cu sarmale si tigaia cu musaca si antricoatele!
>> a.. Care antricoate?
>>a.. Antricoatele, prostule, alea pe care le-am prajit azi dimineata.
>> a.. Le-am mancat cand ai fost plecata la coafor, na!
>> a.. Idiotule, ai terminat antricoatele, ce-o sa mai mancam pana diseara,nesatulule?
>> a.. Tu vorbesti, desperat-o?, dupa care ea se ridica brusc si poc, poc, doua palme. Nu lui Sofian, ci mie.
>> a.. Ce faci, femeie, de ce dai?, ii zic buimacit.
>> a.. De ce te holbezi la noi, n-ai alta treaba, obraznicule, imi zice. Vine omul la iarba verde si nu poate sa manance linistit ca se uita toti in borsul lui!
>> Totul se linisteste datorita lui Sofian. Ma calmez si eu, dar pentru scurt timp. Din casetofonul lui Sofian, dat la maximum se pravalea in toata padurea un strigat de jale:
Au, viata mea. Manelele mai lipseau.
a.. Bai, schimba caseta si da volumul mai mic, ca s-aude pana la Istanbul!...
Saracul Stefan cel Mare degeaba s-a luptat el cu turcii, ca urmasii urmasilor lui nu l-au inteles in veacul vecilor.
Mai iau doua rudotele si incerc sa citesc o revista, cand, deodata, alta panica.

Ajutor, ajutor, moare Sofian! Ma ridic speriat si ce vad? Sofian isi inchiriase o hidrobicicleta sa se plimbe pe lac si tocmai se scufunda cu tot cu ea. Nevasta-sa striga cat o tinea gura, iar intre strigaturi mai infuleca doi, trei mici de pe gratar, sa prinda puteri.
Lumea s-a adunat din toata padurea ca la balci. Cateva femei incepusera sa planga. Barbatii se pregateau sa sara in apa. Sofian dadea disperat din maini stropind in jur ca o pompa de irigatii. La un moment dat, un om de pe mal striga: nu mai da din maini, fraiere, da din picioare! Respectand indemnul, Sofian a atins fundul cu picioarele. Apa ii venea pana la brau.

>> Multimea s-a indepartat razand, dar nu pentru mult timp. Din toate> colturile padurii se auzeau urlete:
Mi-a furat poseta!... Mi-a furat hainele!... Mi-a disparut celularul!... Vai de mine, masina!...

Absorbiti de aventura lui Sofian, oamenii au lasat pe paturi tot ce aveau, fara sa tina cont ca sunt in padure. Si cum, la noi, din paduri se fura ca-n codru, asta s-a si intamplat. Sa vina politia, sa vina jandarmii! Sa vina pompierii, a luat foc padurea!
Copiii lui Sofian, scapati de sub supraveghere, s-au jucat cu carbunii de la gratar si i-au aruncat intr-un tufis. Doi copacei incepusera sa arda binisor. In aceasta atmosfera balcanica, duminica la iarba verde se incheie cu aparitia echipelor reunite de pompieri si padurari, insotite de cateva> echipe de filmare. Cum au vazut camerele, Sofian, nervos la culme, si-a dat pantalonii jos si-a inceput sa se bata cu palma peste fund, iar nevasta-sa a sarit cu poseta pe reporteri. Asa au vazut ei la televizor ca trebuie sa-si apere intimitatea.

>> Traim intr-o tara de dor. De dor si de iarba verde.

>> Toni Grecu>>
Sursa: Jurnalul National

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Cristi Matei ]

marmacie...

- Ce faci dom`le-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!
- Ma mut, dom`le, ma mut! A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba pe Bula de unde vine.
- De la marmacie, domnule, de la marmacie!

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Alonso]

MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE!!!


George BUSH il suna pe Basescu pe firul rosu:

- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!

- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.

- Tot ce te rog, - zise GB, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.

- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base

- Minunat, da' ai putea sa mai faci ceva?

- Ce anume?

- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:

- Fleacuri, Gio'gi, facem! Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:

- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.

- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.

- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.

- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".


http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Alonso]

Nu esti tatal meu...

Azi fata lui implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: “Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!” si sa vii sa-mi spui ce mutra face.Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?- Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!


imi dai ciinele inapoi?

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni...
Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: Andreiutzu ]

Pe cutie scria 2-4 ani

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !


http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: Andreiutzu ]

de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...


Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos:
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

http://mcgogoo.blogspot.com

You have an obsession!

Times" si fanIon si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria ?
Ži spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fanul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste ?in continuare "Times".
Incepe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, incepu ploaia! Pune mana si acopera fanul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fanul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fanul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

http://mcgogoo.blogspot.com/

[Banc trimis de: ]

Scîrbosule!

Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta îi spune:
- Singura posibilitate este sa bagi capul în p... nevestii în fiecare seara, doua saptamani la rînd. Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare,care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba imensa.
La care nu poate spune altceva decît: Scîrbosule!

http://mcgogoo.blogspot.com

nu iti place , nu mananci

Un american , un roman si un ungur naufragiaza pe o insula. Se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie, sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc si sa imparta cu ceilalti ce a gasit.
Vine seara, iar romanul care in acest timp nu gasise nimic de mancare revine la locul de intalnire. De departe il vede doar pe american, langa un foc, prajind niste carne.
Ce se gandeste romanul: ma dau bine pe langa american si poate i-mi da si mie niste carne.
Merge la el si ii zice: americanule, sa stii ca eu tin cu voi, mie niciodata nu mi-au placut ungurii....etc.
La care americanul ii raspunde: nu iti place , nu mananci.

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

Ion coiosul

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
-John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
-Ion cu amandoua

http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc auzit de la Avocat Florescu ]

McGogoo's Hell: suburban philosphy: INTERNETUL ROMANESC ESTE O FORTA !!!#links

McGogoo's Hell: suburban philosphy: INTERNETUL ROMANESC ESTE O FORTA !!!#links

"I am the Lizard King. I can do Anything!!!" (Jim Morrison)
Publicat de
John McGogoo aKa johnnyKid

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport.
Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.

Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service."


Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.



http://mcgogoo.blogspot.com

[Banc trimis de: ]

powered by Blogger | WordPress by Newwpthemes | Converted by BloggerTheme | Blogger Templates | Discover Credit Cards