Bancuri pe mess

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de apa.
Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Muie ba!! Chizda matii!!
Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va futim ma!! Muie!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Muie ma! Chizda ma-tii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!!
La care moldovenii extaziati:
Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!!

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36. Va dorim numai bine!

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
<
[Banc trimis de: Paun]

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange

[Banc trimis de: PAUN]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît.
Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă.
După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul.
Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...



[Banc trimis de: Maria ]

>
> Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea
> gratarului, se
> declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
>
> 1) femeia cumpara mancarea
>
> 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
>
> 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava,
> impreuna
> cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde
> barbatul sta
> deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
>
> Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
>
> 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
>
> 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
> tacamurile afara
>
> 6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
>
> 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai
> comanda
> totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de
> urgenta
>
> Si apoi inca un punct foarte important!
>
> 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
>
> 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile,
> salata,
> painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara
> pe
> masa.
>
> 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
>
> Si din nou, foarte important!!!:
>
> 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA
> GATITULUI SI
> II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
>
> 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a
> fost
> nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la
> concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.



WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: dl Mircea]

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost
inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii
intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un
transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce
un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii
controleaza tensiunea si seteaza masina la 50% . Sotul se simtea bine in continuare si
ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100% . Doctorul se conformeaza si femeia in
final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea
fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea inconstient pe treptele casei



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/


[Banc trimis de: Andreina ]