Bancuri pe mess

Interviu pentru angajare:
- Cum te cheama?
- Ilie a lu' capra.
- Pai ma-ta a fost capra???
- Nu, asa a stat...

[Banc trimis de: Bogdan]

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

[Banc trimis de: Bogdan]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid
DJ RADU RADU: Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pula mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si mananca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti

[Banc trimis de: Dj RADU]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.. .
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch. S
otia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus...

[Banc trimis de: Irina]

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de S.P.E.R.M.A sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci logic latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: Imi merge netul ca p.....

[Banc trimis de: cristi matei]

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

[Banc trimis de: andreina]

Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

[Banc trimis de: MagicWind ]

MCGOGOO.RO/

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata..

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea tarziu.

Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?

Un ascultator: De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef .

Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ?

Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret..

Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l
urmareste.

Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.

Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.

Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !

Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !

Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".

Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.

Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste !

Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.

Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca.

Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"

Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !

Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa.

Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan: Repede !

Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.

Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !

O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.

Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez potent is un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !

Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.

O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.

O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.

Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan: Mai ieftina.

Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan: Niciodata! O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.

Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan: Cloroform.

O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.

Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.

Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....

Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !

Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia .

Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Un tigan pe malul baltii dadea la peste. In mana dreapta avea undita iar in mana stanga avea o caramida. Trece o blonda pe langa el se uita ea la tigan si vede caramida din mana lui. Femeia curioasa il intreaba pe tigan:
- Auzi,tigane dar ce faci cu caramida aia??
- Pai, daca faci o partida de sex cu mine iti spun. Tipa curioasa e de acord in cele din urma. Dupa ce termina ei treaba intreaba ea din nou:
- Si acum zi-mi cum e cu caramida.
-Pai, la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a treia pe ziua de azi......
MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Bogdan]

un tip avea mare succes la gagici, desi fizicul nu prezenta nimic deosebit. un amic il intreaba cum de.
- sa-ti explic, mi-am luat un tablou cu lupi si l-am pus in casa, in fata usii de la intrare. e, si cand ajung acasa cu vreo gagica, ea se mira ca proasta: “ia uite, un tablou cu lupi!”. “in pula sa ma pupi”, ii raspund – si replica asta am observat ca le da pe spate.
trece o sapt, amicul vine cu ochii vineti
- ce-ai facut, ba?
- pai mi-am luat un tablou cu lupi ca al tau si l-am pus la usa
- si?
- si cand vine o gagica la mine, se mira: “ia uite, un tablou cu lupi!”
- asa, si tu ce zici?
- sa ma pupi in pula!
MCGOGOO.RO/

[via http://www.pah.ro/ ]

3:41 PM 1/11 Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi. In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latzime, cu un prosop infasurat la brau.... Copilasul asha speriat si mirat isi ia totusi inima-n dintzi si intreaba :
- Tu,tu... tu esti noul babysitter?
- Nu, eu sunt noul motherfucker.

MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Bogdan ]

MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: via neogen.ro ]

Elena lui Ceaşcă zicea în somn:

Leana:
– Nicule! Maiestate? Maiestate?
Cel Mai Iubit Fiu al Poporului:
– Hm! Lenuţo! Lenuţo, nu-mi vorbi aşa, eu sunt comunist, sunt preşedintele Rumâniei, nu sunt Rege, ne-am eliberat de regi, noi suntem egali.
Leana:
– Mai e state de vizitat?
MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Andrei]

MCGOGOO.RO/
Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva in gură.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi ? O pisicuţă ?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş ?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie ân celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă.
- Ah! Cred ca eşti un arici ! Nu ? O broască ţestoasă ?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice :
- Auzi? Mă laşi dracului şi pe mine să îţi trag internetul sau nu ?!?!?!?!?

[Banc trimis de: Libros.ro]

El,tandru,mangaind-o: - Uite gurita asta rosie,scumpa.....si sanii ca 2 mere sanatoase....burtica asta plata precum Campia Romana....uite si buricul asta rotund si frumos....si...
- Dorele,ne-o tragem sau facem inventar??
MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

[Banc trimis de: ]

Hrusca, mai tare ca Chuck Norris:
Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde;
Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca;
Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2;
Hrusca l-a vazut pe Zdreanta;
Hrusca a baut rabdari prajite;
Hrusca a facut un nod fara nicio legatura;
Hrusca a jucat intr-un film indian mut;
Cand conduce Hrusca se autodepaseste;
Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata;
Hrusca face plinul din mers;
Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer;
Hrusca minerul isi construieste singur lerul;
Hrusca poate sa induca a-3-a era glaciara;
Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;
Hrusca poate sa mearga intr-o roata pe tricicleta cu spatele;
Geta e sora lui Hrusca;
Hrusca poate sa omoare un iac de la 500m cu gloante mentale;
Hrusca a ciocnit 2 protoni;
Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera;
Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie;
Hrusca se hraneste fara sa manance;
Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta;
Eternitatea e contemporana cu Hrusca;
Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas;
Hrusca l-a operat pe dr. Alban;
Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca;
Hrusca colinda fin ca-n Iosefini;
Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan;
In viitor Hrusca va trai in prezent;
Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui;
Nu exista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;
Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;
Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;
Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste;
73% din copii vor sa se faca Hrusca;
Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita;
Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;
Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca;
Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca;
Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”;
Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca;
Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;
Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;
Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura;
Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca;
Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda;
Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler;
In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca;
Hrusca a fost al 4-lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora;
Hrusca a cantat prima colinda in 1845;
Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945;
Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;
Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori;
Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca;
Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala;
Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler;
Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei;
Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi;
Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers;
Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraordinar;
Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul;
Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;
Hrusca se misca cu viteza lerului;
Hrusca a pus clorul in folclor;
Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire;
Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el;
Hrusca nu se va opri niciodata, va colinda tot;
Cand oboseste Hrusca isi impinge rasuflarea;
Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc;
Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;
Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul;
Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;
Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego;
Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;
In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil;
Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler;
Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler;
Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru;
Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;
Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit;
Hrusca a oprit al 3-lea si al 4-lea razboi mondial;
Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca;
Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler;
Hrusca stie donde esta el bano;
Hrusca stie ou est la bibliotheque;
Hrusca e mobile in automobile;
Hrusca isi da seama la ce se refera;
Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”;
Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda;
Cand Hrusca se culca vine primavara;
Hrusca a eliberat-o pe sclava Isaura;
Hrusca invarteste roata morii;
Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler;
Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler;
Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea;
Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant;
Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet;
Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu;
Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;
Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni;
Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica;
Hrusca stie shi faaaashi;
Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate;
Hrusca are memorie fotografica si film;
Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?;
Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;
Hrusca isi vede de lerul lui;
Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca;
Hrusca stie ce ai facut asta iarna;
Hrusca s-a nascut pe insula din Lost;
Hrusca intelege Lost si i se pare simplu;
Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit;
Hrusca stie care-i faza;
Hrusca stie ca acest post va ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header;
Hrusca stie ca duma asta-i fortata;
Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva;
Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine;
Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva;
Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi;
Hrusca a jucat sah cu mutari genetice;
Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda;
Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent;
Hrusca si-a imaginat inimaginabilul;


MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Bogdan ]