Bancuri pe mess

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul.
Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
– Mai radem, mai glumim, da’ nu parasim incinta!

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari: -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pus…ca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult !!!!!!!

A woman walks into her accountant's office and tells him that she needs to file her taxes. The accountant says, "Before we begin, I'll need to ask a few questions." He gets her name, address, social security number, etc. and then asks, "What is your occupation?"
The woman replies, "I'm a whore."
The accountant balks and says, "No, no, no. That will never work. That is much too crass. Let's try to rephrase that."
The woman, "Ok, I'm a prostitute."
"No, that is still too crude. Try again."
They both think for a minute, then the woman states, "I'm a chicken farmer."
The accountant asks, "What does chicken farming have to do with being a whore or a prostitute?"
"Well, I raised over 5,000 cocks last year."

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaites him. St. Peter asks who he is.

The Pope: "I am the pope."

St. Peter: "Who? There's no such name in my book."

The Pope: "I'm the representative of God on Earth."

St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."

The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."

St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."

St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."

God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)

Jesus: "Yes father, what's up?"

God and St. Peter explain the situation.

Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"

Pe strada se intalnesc intamplator Gigel si Alinuta, fosti colegi de liceu.
-Oooo... ce intalnire neasteptata, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci pe unde esti?
-Ei, nu fac mare lucru,da' tu? Vad ca tot frumoasa ai ramas Alinuto! Maritata, copii?
-Nu, nici una, nici alta. Stii, nu vrei sa intram putin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem si noi o cafeluto, m-ai vorbim de una, de alta.
-Pai acolo din cate stiu eu, e un bordel...
-Pai da. Si ce-i rau in asta? Daca altceva nu stiu sa fac? Asa clienti sunt, bani sunt, merge treaba. Hai sa intram. Hai ca iti fac un 86 pe GRATIS in amintirea vremurilor de altadata.
-Ce naiba-i aia un 86!??
-Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Cîte bancuri cu poliţişti sînt? Unul sau două, că restul sînt adevărate!
De nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele? Pentru că nu le ajungea şiretul!
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă.
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce? Să ştie unde a rămas...
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
Ce sînt gardienii publici? Poliţai repetenţi.
De ce au poliţiştii trese de metal? Ca să audă cînd plouă. Dar de ce au două trese? Ca să audă stereo.
De ce iau poliţiştii salariu? Pentru că prostia se plăteşte.
De ce se tunde Garcea chel tot timpul? Să nu poa' s-o ia în freză.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord? Să le crească muşchi pe piept!
De ce nu merg poliţiştii cu maşina cînd plouă sau ninge? Pentru că se uită în contratimp cu ştergătoarele şi ameţesc.
Un poliţist alerga după un hoţ. La primul colţ l-a depăşit!
De ce nu mănîncă poliţiştii murături? Pentru că nu le încape capul în borcan.
De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol? Poate îi e sete, poate nu...
De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? Ca să spună că şi-au dat cu apă de toaletă…