Bancuri pe mess

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" .
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" .
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs !?



=============


[Banc trimis de: Kestoru]

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!! .

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Acestea sunt stirile zilei de 1 aprilie 2009, când efectele crizei financiare mondiale vor fi maxime.

În Europa, lucrurile merg rau. Moneda euro s-a depreciat atât de mult, încât a depasit un nou prag psihiatric, ajungând la paritate cu cea din Botswana . Criza financiara loveste toate bancile, pâna si pe cele de sperma, care nu-si mai reînnoiesc abonamentele la revistele pentru adulti. Somajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajari decât la birourile pentru somaj.
Nicolas Sarkozy reuseste cu greu echilibrarea balantei bugetare a Frantei, fiind nevoit sa scoata la licitatie jumatate din garderoba Carlei Bruni. În Marea Britanie, Regina încearca mentinerea economiei pe linia de plutire prin acordarea titlului de „Sir" contra cost si astfel Roman Abramovici devine primul „Cup" din istorie. În Italia, Ferrari anunta lansarea unei autoutilitare, care va putea atinge 60 de kilometri pe ora.
Exista însa si vesti bune. China a aprobat împrumutul solicitat de Banca Centrala Europeana, în schimbul sustinerii de catre UE a candidaturii orasului Beijing la organizarea urmatoarelor zece editii ale Olimpiadei, cele doua parti convenind ca presedintele Mao sa apara pe bancnota de 1.000.000 de euro.
În SUA, efectele crizei sunt atât de profunde, încât Obama e nevoit sa-si ia o a doua slujba. Oferta de subînchiriere a Casei Albe, publicata în Wall Street Journal, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai îndeplineste noile conditii de creditare. La câteva zile dupa ce „Dow" s-a despartit de „Jones", facându-si indice separat, Bursa din New York s-a redeschis pentru prima oara pe plus dupa o pauza de sase luni, gratie unui grup numeros de turisti japonezi care au platit cash biletele de intrare.
Prezent în emisiunea lui Larry King de la CNN, Osama bin Laden se arata dezamagit de faptul ca nimeni nu-l mai cauta, nici macar pe Google, deoarece pretul pus pe capul lui a scazut la 25 de centi, platibili în rate.
În România, ANL introduce sistemul „buy back", prin care persoanei care îsi cedeaza locuinta pentru ca nu mai poate plati întretinerea i se achita prima rata la cumpararea unui kil de cartofi. ProTV lanseaza concursul „Girez pentru tine".
Într-o perioada în care pâna si Lufthansa a luat masura de a porni motoarele avioanelor numai la decolare, TAROM surprinde pe toata lumea anuntând ca va organiza un zbor pe Luna, cu un avion pilotat de Florea Geica. Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românesti în spatiul cosmic, însa compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizând ca era vorba de „un zbor pe luna".
În urma grevei directorilor de banci, premierul Tariceanu le aproba acestora o crestere salariala de 50 la suta. Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitesti, unde va intra în fabricatie noul model popular „Dacia 2009", într-un singur exemplar.

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Stire de ultima ora!

Deoarece romanii au fost somati de Uniunea Europeana sa inceteze taierea porcilor de Craciun, geneticienii romani au inventat porcul emo: se taie singur



[Banc vazut la: http://bedroomrepublik.wordpress.com/ ]

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mos cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:
- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!
- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!! Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:
-Mircea! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!! La care blonda:
- Ei, care-i proasta ... ???



WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.

De ce exista barbati?Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.malachiso:

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

http://poezie-de-betie.blogspot.com/

[Banc trimis de: malachiso]

Tuica de Pitesti balaie, Ce te mangaie la ... limba Dispozitia iti schimba
Branza buna de Trapista Scoasa chiar acum din ... lada Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala, Cum mananci, cum ti se ... pare C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute Cand mananci iti vine-a ... spune, Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci Cu garnitura de ... varza La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci Sa mananci pana te ... culci De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cat caciula Care scoala-n sus si ... masa Daca nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut, Apai, mama lui sa-i ... faca Alt meniu care sa-i placa!

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "




[Banc trimis de: sharon sharon ]

Zilele astea a fost ceata mare prin Bucuresti. La o intersectie (pe aici nu prea merg semafoarele) se ciocnesc destul de rau doua autoturisme. Unul al Patriarhiei si altul al Comunitatii. Soferii, un preot ortodox si un rabin. Se dau ei jos din masini cam zdruncinati, se uita la paguba, se uita unul la altul si ... Si rabinul zice primul:
-- Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
-- Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta!
-- Trebuie ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu si sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc prin portbagaj.
-- Hai, zice popa plescaind pofticios!
Scoate raby sticla din portbagaj, scoate si doua paharele de plastic, le umple le ciocnesc si murmura fiecare cate o rugaciune de multumire. Popa, hatz da drumul la continutul paharului pe gatlej si plescaie din nou. Dar, ramane perplex cand vede ca raby lasa jos paharul plin ...
-- Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei?
-- Nuuu, astept sa vina politia!




[Banc trimis de: Alexandru Leitner-Moruzzi ]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as !!! De unde pula mea ai tu sac de dormit Lacoste?!

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc vazut la : http://watzap.wordpress.com/]

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa
> stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de
> un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia
> facuse o razie.
> Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in
> rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin
> zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
> - Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
> - Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete…
> - Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si
> eu

Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
> - Doamna, am trait s-o vad si pe asta¦La virsta dv. mai puteti?
> Babuta raspunse mindra:
> - Imi dau jos proteza si le sug



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: malachiso]

NEWSFLASH: the financial situation in the economy is so bad that some women are now getting married for love!




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: andreina]

Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
-Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
-Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu' nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

Anunt la matrimoniale:
"Caut sotie"
Mii de raspunsuri:
"Ia-o pe-a mea!"


[Banc trimis de: malachiso ]

Gaina face un ou de 1/2 kg. Toata presa vine sa fotografieze, sa ia interviuri etc. Reporter
- Cum ati ajuns la aceasta performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Apoi este fotografiat cocosul si i se ia si lui un interviu.
Reporter:
- Felicitari, cum ati ajuns la aceasta performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
Reporter:
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sucesc gatul strutului!!

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: malachiso]

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei... Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa!Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Mircea Gherghe ]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai fa te-ai imbolnavit? Vulpea:
- Ursuleee , e democratie !!! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f*** bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Sora mea , democratia e aici sus. Jos e futere!!!!!!



[Banc trimis de: malachiso ]

Ce este sexul ? Dupa medici este o boala, sexul este o boala pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, sexul este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, sexul este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti, sexul este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, sexul este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame si intra sa ia o gustare… mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”. Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3… asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pentru intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze ‘Aniversare fericita!’

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.


[Banc trimis de: cristi matei]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Kestoru ]

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi, baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!

Mesajul zilei de azi este:
Viata e scurta!



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Un barbat punea flori la mormintul mult iubitei sale mame decedate, cind remarca un alt barbat in genunchi la un mormint. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda repetind:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spune:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra, dar nu am vazut niciodata atita durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gindurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: cora ]

Doua blonde se conversau la telefon:
-Draga, ai fost aseara in club?
-Nu draga, m-a durut capul si am avut 39 cu 1!
-Bravo, fata, si eu am avut 69 cu 2!


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: killer]