Bancuri pe mess

Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Paun ]

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People,
Afumati - Neversober,
Baicoi - Youball,
Buhusi - Boo,
Buzau - Really Fat Lip,
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses,
Ciorogarla - Nigger-River,
Constanta - The Steadiness,
Dor Marunt - Miniature Melancholy,
Husi - Shoo, Navodari - Networkers,
Onesti - The Sincere,
Pitesti - Youdohide,
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community,
Slatina - Slut Tina,
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition,
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar,
Urlati - Gimme Some Noise, Voluntari - Town of Unpaid Assistants




[Banc trimis de: Gigi]

Un tip facea autostopul pe o strada pustie noaptea, in
> > > mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
> > > Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna facea
> > > sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
> > > La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul
> > > lui.
> > > Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina.
> > > Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan ..., si
> > > incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
> > > Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea
> > > lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
> > > Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa
> > > scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o
> > > mana prin geam si roteste volanul.
> > > Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data
> > > cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste
> > > volanul.
> > > La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face
> > > curaj si sare din masina.
> > > Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si
> > > inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le
> > > povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a
> > > trecut.
> > > Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange,
> > > cu toate ca nu era beat.
> > > Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna
> > > intra in bar, si vanzandul pe primul, unul dintre ei ii zice
> > > celuilalt:
> > > - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina
> > > in timp ce noi o impingeam ?!?

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta unu' zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[Banc trimis de: Dan]

Limba germana este relativ simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati.Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Se incepe cu studiul unor der, die,das, des, dem, den ,etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic: Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana: este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).
In carte se povesteste cum un fel de canguri mici (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Koffer), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu panza" (Lattengitterkoffer) si atunci cand contin un cangur,ele sunt numite Beutelrattenlattengitterkoffer.
Intr-o zi hotentotii au arestat un asasin (Attentaeter), acuzat ca ar fi omorat o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentaeter. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkoffer), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului,si deodata, un razboinic hotentot se intoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentaeter)!
- Da? Care? - întreaba seful de trib.
- Pe Beutelrattenlattengitterkotterattentäter - raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul (Attentaeter) din cusca de canguri acoperita cu panza (Beutelrattenlattengitterkoffer) ?- intreaba seful hotentotilor.
- Pai,-raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! - raspunde seful hotentotilor.Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentaeter!

Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla.Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa.



[Banc trimis de: Luminita ]

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

Itic si Strul erau prieteni.
Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar.
Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie:
"Strul mort. Vand Trabant"...


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Nati Meir]

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8
magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin.....




[Banc trimis de: Nati Meir]

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie..... Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge! Tiganca avea gemeni.
Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

Stupid people:
Profil pe hi5 - cozma marian

[Banc trimis de: MagicWind - Dex ]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12 -
- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari... Amandoi accepta.Profa incepe: -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
- Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna! Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!
Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi ...



[Banc trimis de: Rodica ]

Pinochio ii zice lui Gepetto:
-Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete!
-Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
-Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
-Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: raspandaku]

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume
Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai
tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu
altcineva.


Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei
prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti
dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.
Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a
deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra;
poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste,
sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau
acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp
sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom
pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre
copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de
angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?


Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am
inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea
ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.


Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca
interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa
intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam
o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa
spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.


Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce
spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe
vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge
parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata.
Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar
nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta
vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe
calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu
care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia
pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului
meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie.
O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se
umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)
"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista
cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler
si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede
poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care
crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa
devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca
implica un cal. In final ea vorbeste.)
"Iti multumesc, Radu," zice ea.
"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict,
torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune,
deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui
meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce
din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in
masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca
se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.


A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din
ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In
detaliu, vor analiza tot ce ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste
asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru
subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor
continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de
saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici
neplictisindu-se niciodata de subiect.


In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al
lui si al Elenei , va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Mika ]

Meci Romania-Rusia. Cistiga Romania. Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu: Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: alonso ]