Bancuri pe mess

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea…
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!…
Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?…[

VIA ]

Un tip da telefon la service:
-fiti va rog amabili,mi s-a defectat calculatorul si am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il intreaba:
-pe monitor apare ceva?
-ce e aia "monitor"?
-pai e ala ca un fel de televizor!
-aaa,da?nu apare nimic!
-dar e conectat la retea?
-adica?
-are un fir frate ,un fel de mat,care se termina cu un stecher,si ala trebuie sa fie in priza!ia vezi,este?
-este!
-dar la cutia aia de sub birou,cu niste beculete,e legat?
-asta mi-e foarte greu sa spun!
-de ce?
-pai e undeva prin spate si e intuneric si nu vad!
-pai aprinde dracului lumina!
-nu pot!!!
-de ce?
-au oprit porcii astia curentul de vreo 15 minute!
bai Basescule, bai Geoana, bai Boc.. mai aveti obraz?

Un om traia singur in Irlanda unde avea o gradina destul de mare dar pe care din pacate nu mai putea sa o sape fiind singur si batran
Astfel se hotaraste sa vanda gradina...dar inainte trimite o telegrama fiului sau aflat la parnaie pentru spargere de banci

Telegrama suna asa: fiule vand gradina pentru ca nu o mai pot sapa singur
Dupa 1 zi vine raspunsul : tata nu vinde gradina pentru ca acolo am ingropat bani furati din banca 

Si cum personalul inchisorii citea bineinteles toate telegramele ce intrau si ieseau au anuntat politia ...care fara sa stea e ganduri au mers la adresa batranului si au saat toata gradina in cautarea banilor ... fara folos pt. ca bani nu au gasit..
Astfel batranul nedumerit trimite alta telegrama fiului povestindu-i cele intamplate <

Tata eu de aici atat am putut sa fac tiam trimis oameni la sapa ...acum planteaza-ti linistit cartofii

La ora de engleza:

Profa: in engleza nu se zice to make sex, ci to have sex.
Bula: nu, doamna profesoara. se zice we all have sex (male, female, whatever), da’ tu, domnisoara batrana, don't make sex!!!

Stiati ca Bula este pe Wikipedia? Pacat insa ca sunt atat de putine informatii despre el:

Bulă, un bufon şi un laş, a fost "creeat" în timpul regimului comunist al lui Nicolae Ceauşescu. Numele, pe lângă alte înţelesuri, vine de la modificarea, cu o literă, a cuvântului vulgar sinonim cu "penis".[1]

LINK

Am scris ieri de concursul organizat de noul site de socializare bionyk.com (un hi5 100% romanesc)

Pe blogul lor am aflat astazi ca au lansat inca un concurs:

Câştigă 1100 RON fără tragere la sorţi!

www.bionyk.com mai lanseazã o competiţie pe o perioadă determinată de desfăşurare!

Concursul începe la data de 30/04/2009 şi se termină la data de 30/07/2009.

Ce trebuie să faci ?
- să ai cei mai mulţi prieteni invitaţi:
Cine câştigă?
- top 3 referals
Ce câştigă?
- locul 1 - 1100 RON
- locul 2 - 700 RON
- locul 3 - 300 RON

SUSTINE PROIECTE ROMANESTI, IMPLICA-TE!

Camera ascunsa la un WC public

A mai aparut un site de socializare. Si, ca sa isi atraga noi membrii a lansat un concurs:

Bionyk.com lansează un concurs fără o perioadă definită de desfaşurare.
La fiecare 100 de persoane inscrise prin linkul tău de referal caştigi 150 RON.  (clik pe poza pentru detalii)

Nu e cam greu sa strangi 100 de oameni  in ziua de azi? Dar trebuie sa manaca si gura mea :))

Cum se dezbraca un chinez
Vezi mai multe video din Divertisment »

 

Poate v-ar placea se revedeti: Tom si Jerry
===
Tom & Jerry Hungarian Rhapsody No 2 Liszt
===

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
- Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
- Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
MCGOGOO.RO/




[Banc trimis de: ]

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam…

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ - a zis el - ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent…

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga…

MCGOGOO.RO/




[Banc trimis de: ]

MCGOGOO.RO/




Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…

MCGOGOO.RO/

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

MCGOGOO.RO/

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)

In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.

Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.

Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu , luam si prizele?

MCGOGOO.RO/




[Banc trimis de: ]

Cats love Rock and roll!

MCGOGOO.RO/

MCGOGOO.RO/




[Banc trimis de: ]

Evolutia barbatului



MCGOGOO.RO/




[Banc trimis de: Bogdan]

[via RaperBoy ]

Bulă merge cu bunica lui la magazin si gaseste 10 bani
- bunica pot sa iau astia 10 bani
- Nu, bula. Ce e jos jos ramane Apoi bula gaseste 10 lei pe jos
- Bunica,pot sa iau acestia 10 lei
- Nu, bula ce e jos jos ramane Apoi bunica lui bula cade intro groapa
- Ajutor bula!am cazut intr-o groapa si nu pot iesi
- Nu, bunica.Ce e jos jos ramane

Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
- Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în c**ul tău!
După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La început, doar puţin!

Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
- Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!

- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!

Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Habar nu am, răspunde acesta, dar au încăput în el aia doi oameni care l-au adus.

Doi francezi vin in Romania ca sa invete limba. Ii aud pe unii spunand "Noi doi amandoi" au scris pe o agenda. Au auzit alti doi spunand "Pentru boabe de fasole" au scris si ei. Au auzit alti doi spunand "Un curcan mare si gras" au scris si ei. S-au intalnit cu un politai, iar politaiul i-a intrebat cine la omorat pe Gheorghe. Ei au spus "Noi doi amandoi". Pentru ce? Pentru boabe de fasole. Cine credeti ca sunt eu? Un curcan mare si gras

pisica grasa.
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranutat?
.....................
Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:Atunci,......NOROC!



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Malachiso]

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!"

Soodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!!!!

- Cine e?
- Politia!
- Si ce vreti?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi !

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate.
S-au stins luminile si o voce a strigat:
"Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou :
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
-Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!

Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent...

BUZDUGAN - FARSA FLOTARI

Vezi mai multe video Haioase »

intr-un internet cafe ia foc monitorul cand clientii apasa pe buton :)

[via ARHIBLOG.ro ]

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

WWW.MCGOGOO.RO/

[via ARHI.TV ]

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:

- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.

- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.

- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!

- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!!..

[Banc vazut la: Sorin ]

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate... La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta.




http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: nufar]

a fugit bara de ea :P

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[ via arhi ]

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina
treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Dintr-un turn de paza al unui fort din
vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna.

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a
vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai
fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de
pipi in jos!?!
WWW.MCGOGOO.RO/

Cum a iesit Bill Gates din Romania ? Cu Ctrl + Alt + Del

Cum arata Romania dupa parerea lui Bill Gates? R: Recycle Bin

Cum ar trebuie sa porneasca Romania in UE? R: Restart

Laptopuri

Un specialist in calculatoare si un specialist in masini se contraziceau:

- Ba daca faceam io masini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putina benzina.

- Daca faceai tu masini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran : Doritzi sa franati chiar acum??

WWW.MCGOGOO.RO/

Intr-o unitate de tancuri


Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.

- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?

Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
- Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
- Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
- Las' ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
- Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac
si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
- Tata a murit tiganu!
- De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
- Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii
tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il
arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
- Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul
se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i!

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat..
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba:
"...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras.
Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce:
"Veti scrie cu cealalta mana..."

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

[via Costin: www.ecostin.com ]

http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

Case de bani

Locuri de Munca

http://www.komercial.ro/

http://poeziedebetie.blogspot.com/

press any key




http://mcgogoo.blogspot.com/

WWW.MCGOGOO.RO/

Benny Hill - Two Scouts Funny Clip - Click here for more home videos



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

f
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
e


http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Nufar]

1. Ne nastem obositi, pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci s-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste, nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma, sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te, dracului, acasa.

Femeile pe care le-am iubit

Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit.
Maria avea chef de ceva actiune.
Maria: - Ioane, pun pariu, ca nu ma gasesti!
Ion: - Da' pui pariu, ca nu te caut?

Intr-o seara, Ion, intoarcandu-se de la munca, o gaseste pe Maria in pat, cu vecinul.
Fiind bun la suflet si intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste si are dreptul la o a doua sansa.
Peste catva timp, povestea se repeta dar cu alt barbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, e surprins de ceea ce vede.
Ion: - Marie? Tu, nu cumva, esti CURVA?

Era o seara de mai.
Ion si Maria stateau, ca de obicei, in pat.
Maria: - Ba, Ioane! Eu imi dau jos pijamalele!
Ion: - Da-le jos, fa, Marie!
Dupa un timp ...
Ion: - Fa, Marie! Imi dau si eu jos pijamalele!
Maria: - Da-le, mai, Ioane!
Mai stau ei, ce mai stau ...
Maria: - Mai, Ioane! Eu imi dau jos si chilotii!
Ion: - Da-i, fa, Marie!
Dupa un timp ...
Ion: - Fa, Marie! Da` imi dau si eu jos chilotii!
Maria: - Da-i, mai, Ioane!
Dupa inca 2 minute ...
Maria: - Ma, Ioane! Eu ma cracanez!
Ion: - Cracaneaza-te, fa, Marie!
Mai stau ei ...
Ion: - Ma cracanez si eu, fa, Marie!
Maria: - Cracaneaza-te, mai, Ioane!
Dupa 3 minute ...
Ion: - Fa, Marie! Hai sa ne culcam! Ca nu vine nimeni, sa ne f*ta!!!

Un credincios merge la preot, sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii, parinte, nu pot sa-ti spun! Imi este foarte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu!
- Cu femeia veterinarului?
- Nu, parinte!
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc. Voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten, care-l intreaba, mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune: - Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
Ion: - Bine, parinte!
Se duce Ion in casa, la fetele preotului, care erau 2, si le spune:
Ion: - Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele: - Nu-i adevarat!
Ion deschide geamu si striga:
Ion: - Pe amandoua, parinte?
Parintele: - Pe ammmmmmmmmanddddddouaaaaaa !!!

daniel buzdugan-studenta beata :))
Asculta mai multe audio Haioase »

Farsa Daniel Buzdugan - Magda Ciumac
Vezi mai multe video Haioase »

Daniel Buzdugan - Farsa Profanatori morminte



Daniel Buzdugan-Farsa Profanatori mormante
Vezi mai multe video Haioase »

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: Nufar]

Un american, un rus si un oltean se lauda, in fata unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
Americanul: - Ma, noi facem niste lifturi meseriase, care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul: - La noi, creste un porumb, ca, daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul: - La noi in sat, este unul, care are p**a de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau ...
Americanul: - Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta!
Rusul: - Si eu am exagerat putin! Daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul: - La noi in sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul: - Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg in sus si-n jos!
Rusul: - Porumbul nostru este normal! Daca mergi prin el te vezi, nu te vezi...
Olteanul: - Ei, am mintit! Omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

Un oltean se duce la doctor, pentru un consult.
Olteanul: - Domnule doctor, ma doare capul, de nu mai pot!
Doctorul: - Dumneata suferi de o boala rara! Esti prea destept si, din cauza asta, ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile, trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei? Intinsa complet?
Olteanul: - Neteda ca-n palma! Numa' sa nu ma mai doara!
Zis si facut.
La 2 saptamini dupa operatie, olteanul se prezinta la control.
Medicul: - Cum te simti?
Olteanul: - No, fain!

Un tip disperat se adreseaza unui pieton.
Tipul: - Nu va suparati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine?
Pietonul: - Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
Tipul: - Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii?
Pietonul: - Langa fabrica de paine.
Tipul, nervos: - Bine, ma! Da` fabrica de paine si cea de confectii, unde le pot gasi?
Pietonul, calm: - Una langa alta!

Un naufragiat ajunge in jungla , unde este inconjurat de un trib de canibali.
Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune :
- Doamne, sunt pierdut !
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus :
- Fiul meu , nu esti inca pierdut . Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor !
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus :
- Abia acum esti pierdut !

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Un bancher roman, aflat in Franta, in interes de serviciu, se plimba prin oras, cu partenerul de afaceri.
Apare, in fata lor, o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent.
Romanul: - Ce femeie frumoasa!
Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Merg ei mai departe si apare, din nou, o femeie frumoasa, in fata lor.
Romanul: - Ce femeie!
Francezul: - Cu doua sute de franci, puteti sa i-o puneti!
Romanul: - Nu mai inteleg nimic! Aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
Francezul: - Ba da, sunt! Numai ca acelea incep de la o mie de franci!

Bula si nevasta-sa ajung in Statele Unite.
Din pacate, nu mai aveau nimic de mancare si nici un ban.
Nevasta:
- Ba Bula, maine ies la produs, ca nu se mai poate! Altfel, murim de foame!
Bula nu este de acord. Nu si nu. Cum sa iasa nevasta lui la produs?
A doua zi, el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa, fara stirea lui, iese la trotuar.
Seara, cand se intoarce Bula, nevasta-sa e fericita.
Nevasta:
- Uite, Bulisor! Vezi cati bani am facut?
Bula se cam supara dar, pana la urma, ia banii si-i numara. Erau 85 de dolari si 10 centi.
Bula:
- Femeie, astia 85 inteleg cum i-ai facut! Dar 10 centi, cine ti i-a dat?
Nevasta:
- Cum, cine? Fiecare!

Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!

La sfarsit ce bataie isi ia de la sot...

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim !
- Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ?
- Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta ?

Via DECEBLOG

Scrisoare III (parodie)...:)))
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...



http://mcgogoo.blogspot.com/
mutat la:
WWW.MCGOGOO.RO/

[Banc trimis de: ]